EL pais de nunca jamas.

¿Nunca habéis soñado con estar allí? Quien diga que no, una de dos: o es un tremendo mentiroso o simplemente no a tenido infancia, porque una infancia sin Peter Pan y los niños perdidos no es infancia.

Pues a mi, ahora, hay momentos en los que me gustaría estar allí, ser una niña perdida y disfrutar sin complicaciones, sin problemas y sin preocupaciones. Cuando eres pequeño las cosas te parecen muy fáciles, vives el momento y el futuro es algo que ves como "cosas de mayores". Dices y haces lo que quieres sin importar lo que piensen, ¡Sientes más y razonas menos!

Pero por desgracia, crecemos, y tenemos que continuar nuestra vida, luchando y saltando los obstáculos que se nos presentan. Aunque quizás, lo más importante sea no dejar de SOÑAR...

Porque aunque los sueños, sueños son, no viene nada mal recordar aún solo por un instante lo que se sentía siendo un niño!

Dejarlo

Es frustrante, se que por muchos palos que te de la vida tienes que luchar, que seguir adelante, pero cuando cada nueva caída es peor que la anterior, el acto de luchar se queda en meras palabras, en algo que sabes que tienes que hacer porque sino te arrepentirás el resto de tu vida, aunque en definitiva al que te cuesta hasta tu ultimo suspiro.

Siempre dicen que, después de la tormenta, cuando menos te lo esperas sale sol, pero esa tormenta hay que pasarla, es más cómodo dejarlo, abandonar, si al fin y al cabo la corriente te arrastra, ahorras energía y de todos modos tarde o temprano es inevitable ¿Verdad?

Cuando estés en esos días, cuando no puedas más, cuando el alma se te escape y no puedas dejar de llorar siempre recuerda que QUIERES RENDIRTE, PERO MERECE LA PENA LUCHAR.

En mi mente.

Escucho tu voz, de alguna parte sale, un poco distorsionada; al principio no comprendo que quieres decir, pero después de un rato pensando, acabo encajando cada sonido que haces. Repites una y otra vez: "No hagas eso, dejo eso en la mesa. ¡Guardalo!", pero yo no te hago caso.
Una hoja afilada recorre mi muñeca, de lado a lado, dejando salir el liquido rojo de la vida, me escuece, pero no se si me escuece más tu voz ahogada pidiendo que deje de hacer lo que estaba haciendo o el pequeño corte profundo que dejaba ver el interior de mi muñeca. En una película vi como una chica, para suicidarse, se cortaba las venas e inmediatamente se metía en una bañera a revosar de agua, para que el líquido de la vida saliera antes. Yo lo probé, al principio apareció un río finito, de ese líquido de la vida, en el agua completamente clara, después se iba difuminando convirtiendo tras unos segundos el agua en el mismo color que aquel líquido.
"Jope, cuanto tarda", pienso.
Tu voz sigue insistiendo.
Cierro los ojos.
¡NO!
Aparece tu rostro, llorando, con una rosa negra entre las manos, de rodillas en una acera, repites una y otra vez "¿Porqué?¿Porqué?¿Porqué?Porqué?" así una y otra vez.
Abro los ojos. Intento concentrarme en lo que estaba haciendo, pero tu rostro no se me quita de la cabeza.
"¿Otra vez?" pienso.
Por masoquismo, cierro otra vez los ojos, y ahí estas tu, pero esta vez apollada en una tumba; ponía mi nombre y mis apellidos, no podía ver nada más.
Abro los ojos.
Ya me estoy mareando.
Pero, tu rostro no se me va de la mente, y con las escasas fuerzas que me quedan, quito el tapón, que impedía que el agua se fuera por el conducto de las tuberías, a escasos metros de mi hay una toalla, la consigo coger y me hago un torniquete en la muñeca. Salgo a trompicones de la ducha, de pies me mareaba mucho más. Consigo salir de la bañera, sentarme en el suelo y llorar desconsoladamente.
"Gracias", dices en mi mente.
Respondo, "No las des".
Oigo algo, es el teléfono, lleva sonando todo el rato. Me arrastro hacia mi móvil, eres tu, no te lo cojo.
Consigo acabar con el torrente de liquido de la vida que me salia de la muñeca.
Todo ha acabado.
Tu has vuelto a ganar.

0.0

Es una persona defensiva, Esta creada para defenderse, de cualquier cosa o persona, tiene un botoncito, que si lo tocas... se activa su alamar y ten cuidado... te puede undir en la miseria.
Aunque parece que no esta atente, en realidad esta completamente al tanto de lo que pasa a su alrededor.
Cuando quiere no tiene grandes reflejos, pero cuando los necesita llega a dar miedo.
Solo una persona ha sido capaz de superar ese montón de pruebas y dar con su interior.
Lo que si es verdad, es que ella no usa los secretos que tu le dices para hacerte daño. Usa lo que sabe de ti, lo que tu no le hayas contado.
Es fuerte, pero a la vez débil.
Necesita saber amenudo, que la quieren o aprecian.
Necesita contacto, mucho.
Tiene buena memoria, aunque a veces no lo parezca xD.
Siempre se pone muy nerviosa cuando no puede ayudar a quien le rodea.
ES muy atenta, aunque se le da muy bien disimular.
Todo el mundo tiene un pasado, ella intenta evitarlo.
Los recuerdos la persiguen, algunos bueno y otros malos, pero ella siempre... tiene un rinconcito donde los conserva... y los ve de vez en cuando. Aunque nadie se de cuenta.
Le cuesta, muchísimo, decir lo que siente. Si te ha dicho "Te quiero", deberías sentirte afortunad@, no pasa muy amenudo.
No mucha gente se le arrima, ella no sabe por que, pero sabe que quien quiera conocerla es bienvenido.

Vosotras.

En un momento gris, es cuando necesitas ver sonreír a las personas que quieres, para que tu puedas tener la capacidad de sonreír.
Cuando tu mundo se convierte en un mundo sin color, frío; tranquila, te aseguro que yo estaré ahí para pintarlo y para encender la estufa. Para que todo vuelva a ser como siempre.
Si un día necesitas un abrazo, no me lo pidas. Por que ya te lo habré dado sin que me lo hayas mencionado.
Todo el mundo tiene momentos en los que decae, piensa que luchar no vale la pena. ¿Pero sabes?, cuando eso te pase a ti, no estaras tan sola como para que nadie te levante, por que tienes a mucha gente a tu lado que esta capacitada para levantarte e incluso limpiarte el polvo.
Loca, así me llaman, pero... ¿Por qué? por sonreír a todo lo que la vida me a hechado encima. Por vurlarme de esos dioses que lo único que hacen es ponerme pruebas, pruebas que supero, poco a poco supero, por verte sonreír.
La verdad, es dificil saber cual es la verdad; si hay un dios, o hay miles.
Cada palabra bonita, me recuerda a ti.
Nuestro lenguaje es el de los ojos, nadie puede saber que es lo que estamos tramando, pero tu sabes lo que tramo yo y yo se lo que tramas tu. Nada, ni nadie más.
Pienso, juro que pienso en las palabras adecuadas que te describan, pero también te juro que no las encuentro.
Te amo, muchisimo. Pero... tengo que ser tu amiga.
Deseo que nuestros labios se rocen, que nuestras manos se encuentren siguendo un camino de flores.
Me levanto y estas tu, me acuesto estas tu, doy un paso y sigues estando tu en mi mente.
Me acompañas a cada paso de mi vida, ¿sin querer? puede... pero lo haces.
Tu amistad es lo más grande que tengo.
Te miro a hurtadillas sin que te des cuenta, para contemplar tu forma a la luz, para ver tus labios moverse, para ver tus ojos fijos en algo.
Te amo.
Te quiero.

TU = YO

Tu y yo.
Tu y yo, nosotras, un ser.
La amistad es algo bonito, muy bonito; muchas veces, si no fuera por la amitad el mundo se iría al traste.
Lo nuestro, no hay palabras para representarlo.
Nuestra amistad, es como un campo de rosas; por fuera duele, pinchan, pero si logras quitar las espinas, consigues descubrir un mundo del que jamas querrás salir.
Muchas veces me he preguntado. ¿Qué sera lo que la gente ve en nuestra unión?. Pero luego pienso, que más da; para mi es lo más bonito que puedo tener, así que no pido más.
Al principio, cuando era algo más pequeña, pensaba que la amistad no podía ser tan, TAN potente.
Tu descripción ante esta maravilla es: "Nuestra amistad es más importante que nuestra propia vida, Sabemos mucho la una de la otra, si a alguna le pasa algo la otra va hacer todo lo posible por que todo vuelva a ser como antes; en definitiva nuestra amistad es especial"
La mía: "No se puede describir, no hay palabras humanas que puedan llegar a tener tanto significado."
La definición de la rae es: Confianza y afecto desinteresado entre las personas.
Pff.. para mi esta definición se queda corta.

Prue.

Ella.

Tú.
A ti te ven todos, pero lo que no ven es lo que haces en mi interior, me cambias poco a poco, a mejor.
Te deje de hablar, por estúpida (yo, no tú). Pero por suerte pude poner un poco de cordura en mi vida y mi mente, volviéndote a hablar.
Si.
Estamos predestinadas a ser amigas, tu siempre lo os dicho, yo al principio pensaba que no, que decías eso por que como eramos amigas, pues lo decías. Ahora tras unos tres meses, me he dado cuenta que es cierto.
No puedo vivir sin ti.
Sin tu esencia.
Sin tu sonrisa.
El amor esta bien, claro que esta bien; pero tu amistad esta mejor.
No te puedo prometer que no vuelva a cometer esta estupidez (de hecho tienes miedo, a que vuelva a suceder), pero ya te digo que volveré. ¿Sabes?, ahora que pienso, si que te puedo decir algo, no te voy a dejar.
Ya casi te pierdo a la tercera, de hecho siempre repetíamos: "A la tercera va la vencida". Menos mal que no ha sido así.
Tienes problemas, como todos. Pero tu diferencia con el resto, es que me tienes a tu lado.
Te necesito, y me atrevería a decir que tu a mi también.
Siempre digo lo mismo, y luego la cago.
¿Sabes?, va a cambiar, tengo que empezar a ver lo que viene mejor y lo que no, y tu no es que me vengas bien, es que me vienes de puta madre.
Te quiero.
He estado pensando, que nuestra relación (de amistad) es como la droga, cada una depende de la otra, cuando no te veo (al menos yo) me siento mal, con "mono" jajaja, suena ridículo pero es cierto.
Necesito cada día tus ojos, como el oxigeno.
Se que hay en tus ojos con solo mirar.
Grácias, por todo lo que me has enseñado y por lo mucho que me tienes que dejar enseñarte (más).
xD

Confesión de un asesino.

El olor a putrefacción le devolvió la consciencia, se encontraba en lo que parecía ser un basurero, pero que hacia ahí, lo último que recordaba es estar en su cama durmiendo, no entendía el por que estaba tirada en ese montón de basura, al levantarse se dio cuenta de que tenia las manos llenas de sangre, pero esa sangre no era suya, entonces recordó con horror lo que había hecho, había matado sádicamente a su familia, pero por que haría algo así se preguntó; ¿por que mataría?, ¿por que a su familia?, esas preguntas le rondaban por la mente sin encontrar una respuesta lógica, entonces recordó, recordó que no era ella en el momento de hacerlo; si, tal vez eso era, no fue ella quien mató a su familia, tenía que ser una pesadilla.
Fue el monstruo en su interior, aquel monstruo que por las noches le hablaba, el que le susurraba al oído, “mátalos, desazte de ellos, no te sirven te han estorbado por años”, aquella voz que le parecía tan siniestra y tan suya a la vez, ya no sabía que hacer, acaso estaba enloqueciendo, por que escuchaba a su interior decirle eso, no lo entendía, aquello no podía ser obra suya.
Con tristeza observó como en aquel basurero se hallaban los restos desmembrados de su familia, no lo podía creer, también en este basurero estaba… su novio Raúl, pero que hacia el ahí, se suponía que solo tenía que matar a su familia, ahora recordaba, el intentó detenerla, intentó que esa masacre se evitara, pero no lo consiguió pereció en el intento de ayudarla. Estaba tan triste y llena de culpa por lo que había hecho, el crimen que cometió lo recordaría toda la vida.
"¿Cómo pude matar a mi familia?"se preguntaba. “no podré vivir con esto, dime ¿por que me obligaste a hacerlo?, ¿qué han hecho ellos?”
Una voz en su interior le contestó:
"Ellos te estorbaban, ¿no lo ves?, míralos bien, acaso crees que te iban a dejar seguir tu plan, acaso te iban a dejar irte de su lado" la voz se expresaba dominante.
"Sé que ellos no me lo permitirían, pero no tenia que matarlos, pude huir de sus ataduras, pero por que Raúl, el que hizo, el me amaba, yo le correspondía".dijo Jessica.
"El jamás te iba a dejar cometer ningún crimen, el no encajaba con tu mentalidad, el amor no lo es todo, el amor te hace débil, entiéndelo, ahora deja de llorar y embolsa esos restos que ya comienzan a oler horriblemente mal". contestó furiosa la voz en su interior.
"Tienes razón, el no encajaba con mi mentalidad, además mi familia jamás me quiso, eran unos malditos hipócritas, por que tenía que tenerles compasión, se merecen lo que les e hecho". –dijo Jessica mientras una expresión siniestra le cubría el rostro, comenzó a reírse disfrutando de lo que había hecho. "No debo sentirme culpable, no se lo merecen estos malditos, que todos estos años me han humillado por conseguir su felicidad, así que embolsaré estos pedazos de carne. Blanca tienes razón, siempre la has tenido". dijo mientras estallaba en una carcajada al contemplar su obra.

Son las tres de la mañana, estoy sentada frente a mi pc, escribiendo este relato, supongo que eso es lo que encontraré mas tarde, mis padres están muertos en su habitación, les puse un poco de veneno para que su muerte no me diera tantos problemas, aunque la expresión de sus rostros expresa que sufrieron una linda agonía, ese espectáculo fue maravilloso, ver como se retorcían del dolor, jajaja mi madre me llamó a gritos por fortuna mis vecinos no están, que fácil fue matarlos, el rostro de mis padres está con los ojos abiertos, mi madre tiene la lengua fuera, con una mano sobre el estomago y otra en la garganta.
A Raúl ya lo maté por la tarde, sus ultimas palabras fueron “Te amo”, aún así no tuve compasión, Blanca me dijo que era mejor así, “no se debe de tener piedad con nadie” confieso que el me dio más problemas que mis padres, ya que estábamos discutiendo, le di una ultima oportunidad, me ayudaba o se callaba la boca, como no iba a hacer ninguna de las dos lo tuve que matar, para eso fingí que me había convencido, para poder acerlo, lo que hice fue clavarle en el cuello un pedazo de espejo que llevaba en la mano, jajaja lo demás fue fácil, pero aquí acaban los detalles, ya he confesado lo suficiente, tengo mucho trabajo que hacer, la voz en mi interior me dice que ya es suficiente, además descuartizar dos cuerpos no es tan fácil, es mi primera vez, estoy emocionada por fin, podré comenzar con mi obra maestra, por la mañana me diran que he desaparecido, habrá rastros de mi sangre en casa.
Después de un tiempo apareceré golpeada y sin sentido en un bote, ya lo tengo todo listo y planeado, lo prepare hace años, siempre quise hacerlo, ya nada puede impedírmelo, esta voz que llevo conmigo me ha hecho ver la naturaleza asesina de mi interior, sé que siempre he sido así, pero solo había una cosa que me faltaba por hacer antes de comenzar con mi plan… escribir un relato, son libres de creerlo o no, al final de cuentas no me conocen, tal vez digan, eso no puede ser cierto, nadie es tan tonto para escribir sus crímenes en una página de Internet…. Pero es mi forma de demostrar que un crimen se puede cometer sin que al resto de la humanidad le importe, tu que lees este relato estoy segura que no le prestas importancia, que no me crees, jajajajajaja.

Prue.

El reloj.

En la cocina de casa hay un reloj.
Es uno de esos relojes de pared, grandes, como de veinticinco o treinta centímetros.
Y tiene tres agujas. la de las horas, que apenas si parece moverse. la de mis minutos,
que camina despacio, lentamente. y la de los segundos, que se mueve a saltos, a impulsos eléctricos-porque
el reloj va a pilas-. sesenta botes por minuto; tres mil seiscientos a la hora; ochenta y seis mil cuatrocientos
cada día; dos millones quinientos noventa y dos mil al mes- un mes de treinta días-; treinta
y un millones quinientos treinta seis y mil al año -si es bisiesto con ochenta y seis mil cuatrocientos saltos más-. y así siempre.
Eternamente.
Me asusta
Esa aguja, especialmente esa aguja, me asusta.
Dando vueltas en círculos, siempre.
Estúpida, ciega, absurda.
Prisionera.
¿Sabe ella que hay algoo más?
¿Habrá mirado alguna vez al otro lado del cristal?
Pobre aguja.
Es como el símbolo de todos los que se mueven como ella, con sus vidas predestinadas, sus sesenta saltitos por minuto, con el reloj de la vida
acotado, metido en su espíritu. El símbolo de la inútil, y al mismo tiempo, el símbolo de la muerte. Cada salto es una burla.
Cada <> silencioso un paso más, un segundo menos. De niña me quedaba hechizada viendo ese reloj, viendo esa
aguja dando saltos y vueltas, hasta que una mañana me di cuenta de que me hipnotizaba, y me robaba los segundos que perdía mirándola hechizada. Desde entonces me siento de espaldas a e´l.
Odios ese reloj.
un día lo destruiré.
Cuando sea viejo y lo tiren, lo machacaré para que no vuelva a aterrorizar a nadie.
Y si llega a viejo y aún funciona, cuando mis padres mueran la aplastare igual. No soy violenta, soy pacifista.
Pero odio ese reloj.
Y esa aguja.
También me pongo a temblar con una agenda electrónica que tiene mi padre. ¿Quieres saber en que caerá el 26 de julio de 2027? ahí lo tienes.
La agenda dispone de todos los meses de todos los años futuros.
Es decir, que ya tiene impreso en su memoria el día de tu muerte.
No quiero saber en que caerá el 26 de julio del años 2027.
Solo necesito saber que día es hoy.
Y creer que vivo en él.
Carpe diem, como dijo el escritor. <>